akastubaki’s blog

思い立ったが吉日日記。

今、我が家に起きている事件。

今私は病院にいます。

今日は子供のお熱!とかではなく自分です。


あら、いつも元気そうなはるさんが
一体どうしたの??と思われますかね?

いやいや、お恥ずかしながら40歳にして
赤ちゃんができました。


びっくりしました?

ですよね?
でも本人が一番びっくりしてますから!!


上司からは3人目は作らないのかー??
などといつも言われて、その度に

イヤイヤイヤ、ナイナイ、ないっすよ!!
なんてね?答えてましたがここにきて
まさかの妊娠です。


が、残念なことに手放しには喜べない
状態で今病院にいます。

つーか、ほとんどもう諦めてる状態ですね。

だいぶ前から出血してます。


生理予定日過ぎた頃から
チョビチョビ出血してまして、
最初の頃はあ、そろそろ生理が
始まるのねー、なんて思ってたけど
何日経っても 本格的な生理が始まらず。


ありゃ、おかしいなぁ。

とはいえ、基本ずーっと生理不順として
生きてきたから生理が遅れたり、
こないことなんて今に始まったことじゃないしー
なんて思いつつ数日。


とはいえ、さすがにちょっとおかしいな?
もしかして妊娠か??と頭をよぎる。

 

えーーー!!!

今、このタイミングで妊娠??
正直困る~!!全然 心の準備できてないし

そもそも3人目つくる予定なかったから
ベビー用品はほぼ、人に譲ってしまって何もないし。

 

子供二人。5歳と7歳。

 

連れて歩くのも楽になってきて
色々楽しみも増えてきて楽になってきた

で、ここにきてもう一人??

赤ちゃん可愛いけど……。
また一からのスタートか。

微妙~! 嬉しいより不安のほうが勝つよ。

 

一番気になるのは自分の年齢40歳。
初産じゃないとはいえ高齢出産だし。
五体満足な子が生まれてこないリスクも高い。

まぁ、グタグタ考えても仕方ないので
とりあえず検査薬で調べようってことで
調べたのが11日。

トイレで1分待つ必要もなく
尿が染みていく過程ですでに陽性の
ラインがくっきりと。

トイレでひとり、
うわー。マジかー。

マジかー。

マジかー。

マジかー。

と考える人のポーズ。

でも、心のどこかで、
やっぱり嬉しい気持ちもあり


困ったな、と言いながらも既に
産むとなったら……の今後の想像をしている。


産まない選択肢のことを
考えたくない自分がいる。

 

でも、産まない選択肢もある。

 

経済的理由、体力的理由、
考えだすと、どう考えても若い頃のようには
簡単にゴーサイン出せないしなぁ。


旦那は何て言うかな?

どんな顔するかな?


正直、動揺してるし
自信もないし、また一からスタートかと
思うとうわー!!大変!!って思う

 

でも、またあの楽しい妊婦生活と
あの、小さくて可愛い赤ちゃんに会えると
思うとウキウキする気持ちもある。

本当に、本当に複雑な気分だ。


子供が寝てから旦那にご報告。

旦那もマジでーー!!って
超~驚いてた(笑)


だけど、旦那の中にはおろす選択肢は
浮かんでいないようだった。

マジで?なんか不思議だ。
想像がつかないといいながらも笑顔。


産む方向で考えてもいいの?と聞くと

うん。いいんじゃない。と迷わずお返事頂けた。


旦那の笑顔と迷いのない返事を聞いて、
よし!私産む!って思いました。


が、一応 決心したんですけどね?

 

まぁ、気になるのはこのダラダラずっと続いてる出血。

正直、嫌な予感しかしない。

息子が生まれる前、1回妊娠したけど流れちゃったことがあった。

あの時と同じ感じなんだよね。


あの時は既に不妊治療も始めてて
待ちにまった待望の妊娠だったから
流産確定しちゃった時は本当に辛くて……

一応妊娠できる体であることがわかって
良かった、一歩前進だ!って思えたのと
同時に妊娠できても私の子宮では
子供がちゃんと育たないのでは??という
不安も押し寄せてなにしろ、悲しいかった
経験をした。


で、今回。

あの時と似た症状。
11日に検査薬で妊娠確定してから
今日までなんともモヤモヤした日を
過ごしてきた。

検査薬で陽性でた時点ですぐに
病院へ飛び込みたい気分だったけど
あいにく、このお盆休みの関係で
今日になってしまった。

 

この妊娠初期の出血は
病院に早く行ったところで何もできないし

安静にしていれば止まるってわけでもないことは
もう知っている。

今はただ普段通りに生活して
この子の生命力に懸けるしかない時期。


だから、すべてはこの子の次第。


この世に生まれてきたいと思うなら
出血になんて負けずに私のお腹の中に
しがみついていてください。


全てはあなたにお任せします。


そんな気持ちで私は今診察を待っています。

 

今朝、普通に生理並みの出血あったし、
ごめんね、
ほぼお母さんは諦めてしまっています。


貴方のこと確認できない事態になっていても
それはそれで仕方のないことだったと
思ってしまうのでしょう。


心の奥底で期待もしてるけれど
期待をすると、すればするほど、
やっぱり ダメだったとき悲しいと思うから

自分に保険をかけている
ほらね、やっぱりダメだったな、って
深く落ち込まないように。


まだまだ呼ばれそうにないかな。

病院は相変わらず待ち時間が長くて嫌ね、ほんと。


今日までだって散々待ったのにね。


さて、私と旦那の赤ちゃん どうなることやら。


これ、読んじゃった方、
ひと事とはいえ結果気になりますよね?


今日、書けるかどうかは分かりませんが
ちゃんと報告書きますのでお待ちくださいね。

ではでは

おしまい。