リセットタイムが必要なんです。
今週のお題「遠くへ行きたい」
遠くへっていうか・・・・
「一人になりたい」って思いがあるかな。
その反面、密が恋しくなったりもしてる
なんだか矛盾だらけの中にいる感じ。
私は昔から一人でいる時間が好きだった。
みんなでワイワイするのも楽しいけれど
一人の時間もとても大事で
一人の時間が取れないとストレスが
溜まってくる。
だいぶ前に「フラリーマン」って言葉が
流行ったけど、あぁ、これってわかるなぁ~って。
家に居場所がないわけじゃないんだけど・・・。
イヤ、むしろ家に自分の居場所がありすぎて
解放されたくなっちゃうって感じかな。
家に居ると子供がいて旦那がいて
子供も旦那も私がいて当たり前って
思って生活をしている
まぁ、私も子供と旦那がいて当たり前って
思って生活をしているわけだけど・・・
子供と旦那の世話に明け暮れる
生活から逃げたくなる時があるのよね。
私は子供の頃から親に
「自分の事は自分でやりなさい」という
教育を受けて育った。
その親の子育て方針は間違っていなかったと
今でも思っているし
その方針の中で育っていくことが苦痛だと
感じたことはたぶんなくて、
むしろ、色々なことに何でも
「自分でやってみなさいと」
チャレンジさせてもらえて
嬉しかったような気がする。
まぁ、めんどくさい事も多かったけど(笑)
なので私も子供には
自分の事は自分でできる子に育ってもらいたい。
人様を助ける前にまずは自分の
ことをしっかりとできる子になってほしい。
が、まだまだ小さい子供たち。
私に頼って生きている。
それは当たり前のことでこの時期
常に私は子供の味方でいないといけないし
子供の肯定感を育てるためには
私のサポートはまだ必要不可欠。
旦那は・・・・
一人の社会人としてはそれなりに
完成系に近づいていると思うけど
一人の男としてはレベル低め。
女心とか全然わからないやつだし
夫としての役割もどうかな?
少なくとも私から見たら全然ダメ。
もちろん
いいところもあるけれど・・・
全然ダメ。
自己中だし、堪え性がない。
人としてなにか大事なものが欠けているとさえ思う。
って、人のこと言えるほど
自分もパーフェクトじゃないのは百も承知。
だけどいいじゃない?
ここは私のブログ。
私の想いを自由に書ける場所なのだから。
上から目線で話そうが、
生意気な意見を書こうが、自由なのだ。
私は仕事が終わるとまっすぐに家に帰りたくない。
帰りたくないけど
帰らなきゃいけないから帰るけど(笑)
家に帰るとたくさんの家事・育児が待っている。
子供の事は好きだけど
子供の相手をすることよりも
自分のやりたいことを優先してやりたいと
思ってしまうことも多々あるし
家に帰って、雨戸を閉めて、ご飯を作りながら
子供の勉強を促したりチェックしたり、
お風呂の準備をして、ご飯を食べ、
片づけをして、洗濯物を片付けたり、
床のゴミを掃除したり・・・・。
日々、行っている家事・育児。
よく言われている大量の「名もなき家事」に
私の時間と体力は奪われる。
心豊かな生活を維持するために
捻出される私の時間と体力を
いくらつぎ込んでも全然足りない。
たまにはおつりをくださいって思うよね(笑)
家に帰ると時間に追われ慌ただしい時間が
待っていると思うと・・・・
いくら子供がかわいくても
帰りたくねーーーーー!!って思う日があっても
しょうがないでしょーーー!!って思う。
日中は仕事で次から次へと起きるトラブルや
営業からの無理難題に対応しながら
自分の仕事もこなして、あっという間に
過ぎていく時間がやっと終わったかと思ったら
家でもまた戦場のような家事・育児。
遠いところになんて行けなくてもいいから
私の体力と時間を奪うものから遠ざかりたい!!と
思う日ばかりだ。
そんなことをいくら考えても
今ある生活から遠ざかることなんて
できないんだけどね。
昼休みに会社近くの公園でひとりで
ほんのひと時、のんびり過ごす。
徒歩で通勤した日は
帰り道に駅前のベンチに座ったりしている。
好きな音楽を聴きながらほんの数分間だけ
車の流れや人の流れを見ながらリセットタイム。
「いち社会人」の私から
「お母さん&妻」の私へ切り替える為だ。
車で通勤した日は
駐車場の車中でリセットタイム。
定時で上がれて時間に余裕がある日は
景色のよい河原沿いの道に車を止めてリセットタイム。
このリセットタイムがあるか、
ないかでだいぶ変わるんだよね。
リセットタイムがとれないままの日も
多々あるけれどそんな日は大抵、
家に帰って寝るまでの間に
キレまくってる気がする。
早くテーブルを片付けなさい、
早く風呂に入りなさい、
早く勉強しなさい、
早くご飯を食べなさい、
早く!早く!!早く!!!と
追い立てるように子供をせかし
自分も見えない何かに
追い立てられ、せかされ。
もう最悪。
優しいお母さん・妻でいたい。
心に余裕のあるお母さん・妻でいたい。
常に思っているけれど
現実はなかなかうまくいかない。
出来ないたびに自己嫌悪に陥る。
反省して心を入れかえても
すぐまた時間に追われて余裕をなくす。
そんな無限ループを繰り返している最中だ。
遠くには行けない。
でも、おそらく・・・
この家族のお世話に追われる生活と
仕事に追われる生活からもし
解放されることになったら
私は乾いた砂のようにパラパラ~!!と
吹き飛んで消えてしまうような気がする。
嫌だ、嫌だ、と言いながら
大変だ、大変だ、と言いながら、
私は人から頼られることが好きで
私は人から頼られることで自信を持ち
私は人から頼られることに生きがいを感じている。
と、思う。
自分の事を必要としてくれる人が
誰一人いない人生なんて寂しすぎる。
私にそばにいて欲しいと言ってくれる人に
感謝せねばならないのかもしれません。
それが例え、何も家事をやらない
人の事をいつも使いっパシリにする
旦那であろうとも(笑)
さて、そろそろ旦那が帰ってくるらしい。
私の体力と時間を奪う人間のうちの一人が
帰ってくるのでブログ書きはこのへんで。
おしまい。
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