真っ黒な心。
今日は朝から超～不快な出来事があった。
今日も、休日恒例遅めの朝食。
その時事件は起きた。
私が台所で朝食の最後の仕上げをしていたら
旦那が息子になにやら怒っている。
子供相手に使う口調じゃねぇだろ！！ってレベルで
怒鳴りつけている・・・ってちょっと違うな、
うちの旦那は大声はあまり出さないタイプ。
が、怒鳴っているのと同等な感じ。
威嚇というか、脅しというか・・・
ヤクザかお前は！！って感じ！？
とにかく子供相手にそこまでキレるって
親として、人としてどうなの？？って感じだ。
力の加減はもちろんしているけれど
頭をはたいたり、胸ぐらをつかんだり、
小４相手にすることじゃない。
やりすぎだから！と割って入るも
その後もネチネチ、ネチネチ、しつこい説教。
マジ最低。
元はといえば確かに息子が悪い、
ただ、悪いと言ってもまだまだ子供で
「言われたことが出来ない」なんてことは
成長の過程で当たり前。
それでも何度も、何度も、根気よく諭していくことが
親の務めだと思っているのだが・・・・
旦那は人のミスを許す心が無さ過ぎる。
確かに旦那は人より少し用心深いし、
頭で考え行動するタイプでうっかりミスとか
そういうのは少ない方だと思う。
だけど、皆が皆、
そんな風に上手に生きられるわけじゃないし
ましてや子供にそれを求めるのは酷すぎる。
毎日、毎日、小さなことを口うるさく言う私の声は
子供からしたら日常になり、私の言うことは聞かないくせに
怖い父親の言うことはすんなり聞く、そんな感じになって
しまっているのは否めない。
だから父親である旦那が私のかわりに
時にビシっと言ってくれるのはいい事だとは思うけど
旦那のやり方は「度を越えている」といつも思う。
「お母さんの言うことをちゃんと聞かないとお父さんに言うからね」
的なスタイルは、私も子供の頃はそうだった気がする。
確かに子供の頃、お母さんよりもお父さんが怖かった。
でも、父に怒られる時に震え上がるほど恐怖を感じたわけではない。
あ、もう忘れてるだけかもしれないけれど。
ほっぺたを叩かれたこともある。
でも、今思うとあれは間違いなく
愛のムチだったなぁ・・・って思う。
ただ、旦那が子供に怒る姿を見ていると
愛あっての行動にはとうてい見えないのだ。
何度言っても出来ない子供にイラついてる
自分のイライラをただ、ぶつけているようにしか見えない。
怒られている兄の姿を見て怖くなったのか
自分が怒られているわけではないのに娘は泣いていたし
こんな光景を何度か今までも見てきた。
その度に「やりすぎだからやめて」と間に入ってきたが
私が旦那に意見をするとそれはそれでさらに
火に油を注ぐ状態となりさらに怒りだす。
かと言ってもはや暴力でしょそれは！！てことになれば
割って入らないわけにもいかない。
とりあえず、手を上げる行為はよくないから
それだけは止める。
が、その後のネチネチネチネチ続く
長い説教には一切口出し無用だ。
それが収束させるための最短ルートなのだ。
自体を収拾するためには私は口を出さないのが一番。
今日もペットボトルを思い切りテーブルに叩きつけていたけど
今日はそんなもんで済んで奇跡だ。
夫婦喧嘩になった時とかも
怒りが頂点に達すると家の中のものが壊れる。
リモコンをぶん投げ、テーブルを蹴飛ばし
テーブルの上の食べ物を吹き飛ばし、大惨事。
お前は思春期の男子か！！ってくらい
キレて家中のものを破壊する。
こんなこと言いたくもないし、
思いたくもないが・・・
「お願い、死んでくれ」て心の中で唱えてしまう。
離婚とかそんな甘い罰で償わせてなんてやらない。
アンタの素行のせいで私たち家族が辛い思いや
苦労を背負うなんて割に合わない。
「死亡」であれば、住宅ローンは免除になるし
保険で旦那にもしもがあった時、月々の家計をいくらか
保障してくれるプランにも加入しているし、
遺族年金と家計保障の他に普通の生命保険もあるし
私は正社員として働いているし、
最近はパチンコをやめて無駄なお金をそこまで
使わなくなったけど、タバコ代やら旦那が後輩に
毎日おごっている飲み物代とか？
旦那にかかる出費もなくなるし？
たぶん、そこまでお金に困ることはない。
お金に困ることがないどころか
むしろ今より潤ってしまうかも！？(笑)
が、
離婚なんてことになれば、
私の稼ぎで家賃を払いながら二人の子供を育てるのは
正直現実的じゃないし、子供に苦労をかけるのは
目に見えている。
あ、だいぶ毒を吐いてしまったけど
ご安心ください、旦那を殺したりしませんよ。
犯罪者になんてなりたくないし。
「死ねばいいのに」なんて
人として酷いことを旦那に聞かれないように
旦那の居ない部屋でボソボソと唱えて
自分の中に生まれた怒りを鎮めている自分の事も
本当に、本当に、大嫌いだって思ってる。
「死ねばいいのに」なんて思考が浮かんでしまう
自分にがっかりするし、ツライ。
でも、こういう事件がたまに起きると
どうしてもそういう黒すぎる感情が込み上げてしまう。
たぶん、好きで結婚した相手に
こんな事を思うような出来事があることに
私はショックを感じているのだろうと思う。
残念でならない、無念でならない、
もっと穏やかで幸せな家庭を作りたかったのに・・・と。
その後、子供たちは多少、
父親の顔色をみながら少しびくつきながらの時間を過ごし
父の機嫌が直ったころには
「朝の出来事なんてもう忘れたの？」ってくらい
元気いっぱい遊んでいた。
まぁ、そう見せてはいても
小さい子供の心は絶対傷ついている。
おしっこチビるほどの恐怖を受けたのだから。
あぁ、許せない。
怒鳴り散らした後、少し冷静になると
旦那もたぶん少しは反省するのだろう。
子供にちょっかいだして笑わそうとしたりして
一緒にじゃれあって戯れて遊んでいる。
私からしたら反省するくらいなら
その前にもう少し心を落ち着かせてから
子供を叱ればいいのに、と思うのだが。
瞬間湯沸かし器の様に一瞬で沸点に達する。
親だって人間だ、イライラもするし
子供に当たってしまう時もあるのは仕方ない。
私だって子供に当たってしまうことあるし。
だけど、自分の顔色を子供にうかがわせてしまうほど
恐怖心を植え付けてしまうほど子供にキレたりしない。
つーーーーか、子供に対してだけじゃなく
誰に対してもそんなにキレたりしない。
旦那に対してもそれは同じだ。
だけど旦那は違う。
旦那は両親や妹に対してもそうやって生きてきた。
で、家族になった私も同等な扱いだ。
結婚して15年になるが
何度も何度も喧嘩をしながらここまで来た。
旦那の顔色をみながら生活をしている。
昔ほどビクビクなんてしなくはなったけど。
今は怖さはない。もう、慣れたし(笑)
いつだったか結婚生活で最大の大喧嘩をしたとき
私は旦那の頬に平手をくらわしてやった。
旦那の頬に手形がつくほど、力の加減なんて一切なしの
渾身の一発をお見舞いしてやった。
人生で人に手を出したのなんて初めてだ。
手を出したことに関して後悔なんてしていない。
まぁ、もう二度とそんな事態に陥らないといいな、と
切に願ってはいるけれど。
今日の旦那と子供の姿を見てよりいっそう決心しました。
子供が旦那の理不尽な怒りを向けられることがないように
日頃からもっと私が子供の成長をサポートしていかなければ、と。
いつか迎えるこどもの「反抗期」までに
でないと、いつか我が家に血の雨が降りそうだ。
いつキレだすかわからない旦那と
反抗期に突入した息子のバトル・・・・
想像するだけでも恐怖だわ。
とはいえ、息子の性格上、
反抗期を迎えたとしても気が優しい子だから
父親にぶつかっていくなんてことないかもしれないけど。
でもそれはそれで、怖いな。
ぶつからずに拒否をしてひきこもったり
なんでも我慢してしまう子になってしまったら嫌だな。
優しいがゆえに心が壊れてしまったら可哀想すぎる。
息子がたまに言う。
「俺、反抗期とかヤダな・・・」と。
なんで嫌なの？と聞くと
だって、くそばばぁ！とか言って
怒ったりしちゃうんでしょ？？
なんて、かわいんでしょうね？(笑)
私がたまに言っているからだろうな、
私の友達の子ども達が今まさにちょうど
反抗期らしく、子供との接し方に悩んでいたりする
そんな話を聞いたときとかに
あぁ、、、お母さんもそのうち
君に「うるせぇ！ばばぁ！！」とか言われるんだろうな・・・
やだなぁ・・・なんて、息子に話したりしてるからでしょう。
そのまま、どうかそのまま
優しい心を持ったまま成長していってほしい。
あまり、子供には言いたくないけれど
お父さんのあーゆーところは絶対に真似しないでね？って
ついつい言ってしまう。
娘には心が穏やかな人と結婚しなさいね、って言ってしまう(笑)
今日は旦那の悪口しか書いていないが、
もちろん、旦那にもいい所はある。
たくさんとは言えないが(笑)
なので子供には、
ちゃんとお父さんのこういうところは
いい所だから見習ってね、ってことも
たまーーーーーーに言う時もある。
人は人に優しく、自分に厳しく、これが私の理想だ。
そうなれるように日々精進していきたいな。
朝の出来事を引きずってしまい
なんとなく憂鬱な気分で一日を過ごしてしまった。
せっかくの休日なのに残念だ。
よし！
ここに毒は全部吐き出したわけだし
今日の嫌な気分はここに捨てていき
明日から、気分新たに行こうっと！！
おしまい。
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